Мы

Оливия Дорэ

У нас собака! Какое же это счастье иметь собаку. Моя несбывшаяся детская мечта... И пусть это не собака в полном смысле этого слова, а всего лишь собачка, но все-таки это СОБАКА!
Вот уже три месяца, как у нас живет это крошечное существо. Увидев ее впервые в купе проводницы на Казанском вокзале, я была в некотором замешательстве. Собака оказалась намного меньше, чем я ее себе представляла и чем казалась на видео и фото. Этот маленький комочек дрожал всю дорогу домой не издав ни звука и покорно сидел на руках у Алисы.
Дома это чудо тут же освоилась, стала бегать играть, писать везде и показала, что не смотря на размер, она собака, более того она терьер и спуску никому не даст.
Сейчас нашей Оливке уже семь месяцев. Писает она куда надо :) Характер у нее оказался собачий, терьерский. Она любит гулять, играть с собаками. Она ищейка и ловец. Мышь, лягушка или кто подобный будут пойманы со скоротью ветра. Все запахи ее интересуют, не пропустит желудь или каштан, закопает или возьмет с собой как добычу. Любит дружить с другими собаками, какого бы размера они не были, относится ко всем одинаково: заприметив издалека, настораживается, подкрадывается с опаской, встает в охотничью стойку и подбегает. Если на нее огрызаются, бросится в бой, будет лаять, отстаивая свою честь. Вот такая пацанка у нас.
Плюс ко всем перечисленным выше качествам, она очень ласковая. Встречает вечером с работы как будто не видела неделю, спит на руках свернувшись комочком, ночью спит под одеялом с нами или Алисой, утром встает со мной не смотря на ранний час, идет будить Алису, потом бежит провожать ее в школу. Она - компаньон. Хочешь гулять, пойдет, хочешь играть - давай, лег смотреть фильм, с тобой под боком, спишь в выходные до 10:00 (ох, это в мечтах), хорошо, до 09:00, и она спит с тобой.
Собака! Я произношу это слово, как Малыш Карлсону, мечтательно сладко.
Иметь собаку - это так здорово! Я всегда это знала. Но, повзрослев, собаку уже не хотела, грязь, некому гулять, заботы. То желание детства, оно притупилось, замазалось. И я  представить себе не могла, что у меня будет когда-нибудь собака, что она будет прям вот живая в моей квартире. Я похоронила свое желание, превратив его в неисполнимую мечту. И вот, когда дочка стала просить собаку, появился этот лучик надежды, что я еще смогу почувствовать радость обладания собакой. Конечно, эта радость уже не будет такой яркой, как была бы в детстве, но все же. И вот эта радость теперь есть! У меня есть собака!

Оливия Дорэ, Американский той фокс-терьер, 16 апреля 2018года.
Мы

Книги по возрастам. Рекомендации Жвалевского и Пастернак.

Итак, современные российские детские писатели (приблизительно поделенные по читательским возрастам).
И вот такой замечательный сайт http://zhivye-litsa.com от
klarissa45.
Начальная школа (1-4 класс)

Станислав Востоков
Наталия Волкова, стихи
Михаил Яснов, стихи
Сергей Махотин, «Включите кошку погромче», «За мелом» и др.
Дина Сабитова, «Цирк в шкатулке»
Павел Калмыков, «Лето разноцветно-косолапое»
Настя Орлова, стихи
Издательство «Настя и Никита» — научпоп
Сергей Седов, «Сказки»
Ольга Колпакова, Светлана Лаврова, «Верните новенький скелет», «Привидение — это к счастью»
Анастасия Строкина, «Кит плывет на север»
Нина Дашевская, «Вилли»

Средняя школа (5-8 класс)
Константин Арбенин, «Тараканьими тропами»
Евгения Басова (Илга Понорницкая), «Открытые окна», «Уезжающие и остающиеся», «Эй, рыбка!», «Подросток Ашим»
Станислав Востоков
Наталия Волкова, стихи
Ася Петрова, «Волки на парашютах»
Артур Гиваргизов
Нина Дашевская, «Около музыки», «Я не тормоз»
Наталья Евдокимова, «Конец света»
Ольга Колпакова, «Большое сочинение про бабушку» и др.
Ксения Драгунская, «Мужское воспитание» и др.
Юля Кузнецова, «Выдуманный жучок», «Где папа?»
Анна Игнатова, «Верю, не верю»
Светлана Лаврова, «Семь подводных котов», «Куда скачет петушиная лошадь» и др.
Виктория Ледерман, «Календарь майя»
Елена Ленковская, «Повелители времени», «Сокровища Рифейских гор»
Тамара Михеева, «Легкие горы», «Асино лето»
Николай Назаркин, «Изумрудная рыбка», «Мандариновые острова»
Екатерина Польгуева, «За секунду до взрыва»
Анна Ремез, «Стражи белых ночей»
Дина Сабитова, «Три твоих имени», «Где нет зимы»
Евгения Ярцева, «Лето — лучшая пора», «Апельсиновый зонтик»
Ая Эн, «Мутангелы»
Евгений Рудашевский, «Здравствуй, брат мой Бзоу»
Евгений Ельчин, «Сталинский нос»
Екатерина Каретникова, «Штурман пятого моря»
Издательство «Пешком в историю» — научпоп
Сергей Иванов, «Костя+Маша=?»
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/


Старшая школа (9-11 класс)

Ирина Богатырева, «Луноликой матери девы»
Эдуард Веркин, «Друг-апрель», «Кусатель ворон», «ЧЯП»
Дарья Вильке, «Шутовской колпак», «Грибной дождь для героя», «Мусорщик»
Елена Габова, «Отпусти меня» и др.
Ольга Громова, «Сахарный ребенок»
Мариам Петросян, «Дом, в котором»
Анна Ремез, «Пятнадцать»
Наиль Измайлов, «Убыр»
Мария Мартиросова, «Фотографии на память»
Екатерина Польгуева, «За секунду до взрыва»

Современные зарубежные авторы:

Начальная школа (1-4 класс)
Роб Буйе, «Все из-за мистера Террапта»
Мони Нильсон, книги про Цацики
Дрейпер Шэрон, «Привет, давай поговорим»
Гудрун Мебс, «Бабушка! — кричит Фридер»
Тимо Парвела, «Элла в первом классе» (и продолжение)
Бернар Фрио, «Нетерпеливые истории»
Ульрих Хуб, «Ковчег отходит ровно в восемь»
Джуди Блум, «Питер Обыкновенный, или Младших братьев не выбирают»
Энн Файн, «Дневник кота-убийцы»:

Средняя школа (5-8 класс)
Руне Белсвик, «Простодурсен. Зима от начала до конца»
Даниэль Пеннак, «Собака Пес», «Глаз волка»
Р. Дж. Паласио, «Чудо»
Анника Тор, «Правда или последствия», «Маяк и звезды»
Ульф Старк, «Чудаки и зануды» и др.
Ребекка Стед, «Когда мы встретимся»
Элейн Конигсбург, «Из архива миссис Базиль Э. Франквайлер, самого запутанного в мире»
Корнелия Функе, «Чернильная трилогия»
Жан-Клод Мурлева, «Зимняя битва»
Бьянка Питцорно, «Послушай мое сердце»
Фред Адра, «Лис Улисс»
Стивен Хокинг, Люси Хокинг, Кристоф Гальфар, «Джордж и тайны вселенной» (и продолжения)
Клаус Хагерюп «Маркус и Диана» (и продолжения)
Мари-Од Мюрай, «Oh, boy!»
Энн Файн «Дневник кота-убийцы», «Мучные младенцы», «Список прегрешений»
Яна Шерер, «Мой внутренний Элвис»
Роальд Даль, «Чарли и шоколадная фабрика» и др.
Кристина Гудоните, «Дневник плохой девчонки»
Ульф Старк, «Мой друг Перси, Буффало Билл и я»
Нина Элизабет Грёнтведт, «Привет, это я. Первый поцелуй»:
Крис Грабенстейн, «Побег из библиотеки мистера Лимончелло»

Старшая школа (9-11 класс)
Давид Гроссман, «С кем бы побегать»
Луис Сашар, «Ямы», «Я не верю в монстров»
Гэри Шмидт, «Пока нормально», «Битвы по средам»
Джон Грин, «В поисках Аляски», «Виноваты звезды»
Стивен Чбоски, «Хорошо быть тихоней»
Хайтани Кэндзиро, «Взгляд кролика»
Юн Эво, «Солнце — крутой бог»
Катарина Киери, «Совсем не Аполлон»
Элия Барсело, «Хранилище ужасных слов»
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/
Подробнее: https://www.labirint.ru/child-now/chto-pochitat/

зачеркнуто то, что читали и совсем не понравилось, то есть не рекомендую

Очень понравилась статья!

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?

- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

***
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

***
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: "Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой".

- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

- Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего - то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим - значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда "держит флаг" за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую - сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры - без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая. Она как бы говорит: "Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца". И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: "Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!" Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

"Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спаси?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть".

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). "Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина". И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского - это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать "нет". Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, "прогибаясь" под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, "втридорога" и т. п. - всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ - полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность - во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека - теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

"Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение"
Берт Хеллингер

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец - это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его "стая".

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери - иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину - к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей - они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: "Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять" и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех - четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести - семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.

В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме - в женское, а маме - её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
"Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: "Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!" Или: "Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!"

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: "Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя".

Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так "пережигается" агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: "Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо". Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть "злые" качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо.

У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: "Как же ты похож на своего отца!" Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. "Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!"

Да, каждый из нас - продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Луковникова М. В., детский, медицинский психолог

Закрой ДОМ-2!

Оригинал взят у zay4iha в Закрой ДОМ-2!
Оригинал взят у hrushi_protiv в Закрой ДОМ-2!
;

Недавно в интернете появилась информация, что некая звезда-существо из ДОМ-2 заявил, что Гитлер не хотел России зла. Дом-2 это инкубатор для дебилов и дегенератов, это клоака делает мудаков и моральных уродов звездами, на которых ровняется большая часть подростков нашей страны.
Д.А.Медведев сказал, что если соберут 1000000 подписей, он закроет ДОМ-2.
И мы решили начать сбор подписей, все кто комментирует этот пост, автоматически подписывается.



Карантин!

Вчера в школе ввели карантин по гриппу. Больше половины детей из первых классов заболели. Так что у нас теперь недельные каникулы. Дети счастливы. А мы завтра поедем на дачу. В городе мерзко, +1, все течет, соль, грязь, собачьи экскременты, противно. Надо бежать за город.

Микеланжело в Art play

Выбрались мы с дочкой на эту выставку. Давно собирались, но школа отнимает много времени, и ехать нам далековато.
Выставка не понравилась совсем! Разочаровала. Дочку еще и испугала.
Всего один зал, оформлен красиво, не только экраны, но и статуи. Но все, что показывают - это фрагменты Сикстинской капеллы. То есть ужасные лица, отвратительные голые тела, члены, ужасные сценки. Все это подкреплено высказываниями из библии. Для меня - это был полный бред! Все увиденное вызвало отвращение.
Детская зона была закрыта, рядом стояли старые афиши, второй этаж, где когда-то располагалось уютное кафе не функционировал, цикл показов на экранах всего 30 минут. Хотя это и к лучшему, дольше смотреть на такие ужасы не станешь.
Выставка оставила неприятные ощущения. Все сделано не на совесть, а на скорую руку, лишь бы как. И показывать такую чернуху не считаю нужным, этого и так всем хватает. Думаю, что любая выставка и искусство должно нести свет и радость. А с Микеланджело получилось наоборот.

Заказник Теплый стан, театр им. Пушкина, музей Бородинская панорама

В воскресенье, в последний день каникул мы встали рано и уже в 10:00 были в парке Теплый стан. На улицах лежал снег, было пасмурно и холодно, как за городом. Всю наша дружная олимпийская команда приехала вовремя. Только снова не было Л.А., а мы ее так ждали. Некрасиво было с ее стороны назначить время, выбрать парк и не прийти, не отвечать на телефонные звонки, смс... Было неприятно, и дети ее ждали!
В парке было тихо, почти никого, и мы достаточно быстро выполнили все задания. Около родника дети перекусили бутербродами, попили чай, и мы пошли обратно на детскую площадку. Оказалось, что в парке уже полно народу, детей. Погуляли, обсудили дальнейшие планы и домой поехали.
Воздух в лесу отличный, хорошо провели воскресное утро!
А в субботу мы ходили в театр им.Пушкина смотреть "Аленький цветочек". Театр нам очень понравился, как сказала принцесса, это не театр, а музей. И представление замечательное. Только слышно плохо. Хорошо, что мы сидели на шестом ряду, думаю, что дольше десятого не слышно некоторые моменты совсем. Декорации очень красивые, отличные костюмы и сюжет хорошо разыграли.
После театра мы с дочкой погуляли на площадке на Тверском бульваре, пообедали в Граблях и пошли до Гоголевского бульвара, где мы сели на троллейбус, чтобы доехать до музея Бородинская панорама. Это последний музей в нашей программе "Всей семьей в музей".
К сожалению мы сели не в ту сторону, вовремя вышли и доехали на метро. Приехали за час до закрытия, уставшие, поэтому как-то быстро прошли музей. Но Аське очень понравилось. Понравилась именно панорама. Она еще такого не видела, и такой необычный музей ее поразил, захотелось сходить еще в такой же.
Из музея нас забрал папа, приехали мы уставшие, но довольные.

Хворостовский и Элина Гаранча


В четверг ходила в Кремлевский дворец на Хворостовского. Билеты покупала очень зараннее и совсем не дешево.
Впечатления остались двоякие. Голос у Дмитрия Х. глубокий, красивый, сильный и у Элины потрясающее сопрано. Так хотелось оказаться на опере, и чтобы они пели главные партии.
Очень разочаровал Кремлевский дворец. Неудобный подход, старое здание, очереди на эскалаторы и не смотря на огромные залы, которые пустовали, потому что кафе находится на самом последнем этаже и пока туда доедешь, в толпе, уже пора спускаться. В самом кафе очень высокие цены. Но это полбеды. Самое неприятное - это огромные очереди! Люди не успевали взять себе ни бутерброд с кофе, ни бокал шампанского, отстояв по 20 минут в очереди. Это испортило все впечатление, оставило неприятный осадок. И, конечно, в Кремлевский больше ни ногой!
Хворостовский пел совсем мало, и вообще было очень мало! Хорошо, что на бис Дмитрий исполнил еще песни, это подняло настроение публики.

Чем дольше человек смотрит телевизор, тем скуднее его познания! (журнал «Шпигель», 1994г.)

В средней школе я дружила с Аней, мы были очень хорошими, близкими подругами. Я часто бывала у нее дома. Так вот у них дома не было телевизора. И для меня тогда это было больше чем странно, мне казалось, что это отсталость. И я и те, кто знали про это, шушукались и смеялись над ней, отпускали шуточки.
Инициатива жизни без телевизора принадлежала ее отцу, человеку потрясающему во всех отношениях. Образованному, начитанному, с отличным чувством юмора, очень спокойному и уважаемому, человеку, с которым приятно разговаривать и у которого всегда можно спросить совета. Я до сих пор вспоминаю о нем с теплотой. Аня - девочкой была хорошей, умной, очень граммотной и рассудительной, но очень наивной, сейчас бы я это назвала - не испорченной.
Так вот, когда я сама стала мамой, взрослой женщиной и хозяйкой дома, как хорошо я понимаю этого умного отца! И хоть я не могу полностью исключить телевизор из нашей жизни, но ни я, ни муж его не смотрим, потому что не хотим, не находим там ничего для себя интересного, а дочка смотрит! дозированно, но на мой взгляд много, плюс сейчас есть гаджеты в которые можно поиграть и на которых можно посмотреть мультики. Я стараюсь исключить телевизор и из ее жизни, успехи у меня есть! но до победы мне далеко. Совместное проживание с бабушкой и дедушкой очень усложняет мою задачу. Но я не отступлю!


1. Развитие восприятия. Как уже говорилось, в дошкольном детстве, частично и в младшем школьном возрасте, работа зрительного восприятия во многом зависит от кинестетического и осязательного. При просмотре любых мультфильмов, передач, презентаций, фильмов эти оба канала совершенно бездействуют. Значит - восприятие не может полноценно развиваться.


2. Накопление опыта восприятия. В будущем ребенок будет основываться на прошлом опыте восприятия, создавая зрительные образы в мозгу (представления) и графически (рисунки). Поскольку "благодаря" просмотру телевизора основные параметры предмета отсуствуют, накопленный опыт не может служить опорой для создания собственных образов, ребенок копирует увиденные. Это очень хорошо видно по рисункам детей - если их попросить нарисовать мультяшный персонаж, они постараются в точности передать копию.

3. Развитие мозга. Основное развитие мозговых структур завершается к 6-7 годам. У 6-летнего ребенка достигает 2/3 размеров мозга взрослого человека, но в нем в 5-7 раз больше нервных связей между нейронами. Мозг 6-летнего ребенка может образовать тысячи дендритных связей между нейронами. "Неактивированные", то есть неукрепившиеся благодаря различным видам активной деятельности нервные связи исчезают к 10-11 годам. В нервных клетках мозга образуется энзим, который разрушает все недостаточно миелинизированные нервные связи (миелин - жироподобное изолирующее вещество, повышающее скорость распространения нервного импульса). При просмотре любых, самых "развивающих" фильмов или передач, ребенок НЕ может устанавливать новые связи. Потому что: 1 - не работают основные виды восприятия, 2 - зрительное восприятие пассивно, 3 - информация не требует переработки, а сразу же усваивается (хотя бы за счет агрессивной атаки быстрой смены кадров), 4 - мозг не успевает установить связи между объектами, "выхватывает" их обрывочно, 5 - при повторном просмотре одного и того же изображения не поступает новой информации, только подкрепляется полученный шаблон.

4. Обработка информации в мозгу. Как уже упоминалось, мозг не может полноценно развиваться, если его лишать основной информации, поступающей от осязательного и кинестетического каналов. Эти импульсы влияют и на построение зрительного и слухового образов. Следует учесть, что рассматривая повторно реальный объект, ребенок находит все новые и новые его свойства, мозг каждый раз устанавливает новую необходимую связь, раз от раза уровень понимания повышается, процесс восприятия активен и влияет на мыслительную деятельность. При просмотре мультфильмов ребенок не может осмысленно воспринимать увиденное по-другому, на качественно новом уровне. Нейроны "простаивают", мыслительные операции не развиваются. НЕ РАЗВИВАЮТСЯ В ПЕРИОД НАИБОЛЬШЕЙ АКТИВНОСТИ И САМОГО БЫСТРОГО РОСТА МОЗГА! Кроме того, за короткий промежуток времени мозг принимает нереальное для обычного рассматривания количество зрительной информации. Он посылает сигналы о перегрузке в нервную систему, а та пытается "образумить" организм, вызывая различные импульсы и нервные реакции. Крайние проявления заботы нервной системы о бедном перегруженном мозге: нервные тики, энурез, гиперактивность, аффективные реакции.

5. Пассивное времяпровождение, привычка к "уходу в другую реальность". Дети привыкают к пассивным видам деятельности, что может в отдаленном будущем вызвать тягу к более опасным развлечениям. Приучая ребенка получать удовольствия, ничего не делая, или испытывать яркие эмоции в пассивном положении родители могут спровоцировать его в более старшем возрасте обращаться к психотропным средствам. (Яркие эмоции, не подкрепленные деятельностью; пассивные удовольствия).

6. Детство - очень краткий, но самый важный период в развитии личности. Просто жаль времени на то, что не приносит пользы, а наоборот, оказывает вредное воздействие. В детстве столько всего нужно успеть! И как можно отдавать драгоценные минуты разрушающим действиям?!

7. Сенсорные эталоны. Дошкольное детство - период накопления в мозгу сенсорных эталонов. Усваивая ненастоящие, рисованные образы, ребенок теряет возможность построить правильные представления о действительности. К концу дошкольного периода заканчивается формирование "первого абриса детского мировоззрения" (Д.Эльконин). Из чего будет складываться это мировоззрение? Из карикатурных, рисованных персонажей или впечатлений от окружающего мира? При наблюдении за реальным предметом, даже если его невозможно обследовать (гора, подъемный кран, и т.п.), у ребенка сформировываются пространственные представления, ощущение объема, и пр. При просмотре даже трехмерных изображений этого нет! (Следовательно, в мозгу опять ничего не связывается). Еще нужно учесть, что в дошкольном детстве нет сознания иллюзорности восприятия - то есть, дом вдалеке ребенок считает маленьким, даже если это высотка. И телепросмотры только подкрепляют это качество, мешая развитию правильного восприятия пространства. Особенно вредят восприятию макросъемка, разноплановая съемка, и другие операторские трюки.

8. Чередование активной деятельности и осмысления впечатлений. Для ребенка необходимо получать впечатления, но не менее необходимо их тщательно перерабатывать. Чем лучше переработаны впечатления, чем больше между ними установлено связей, тем выше интеллектуальная деятельность. Очень часто родители боятся, что ребенку "мало" впечатлений. Помните, пожалуйста, что для мозга важнее качество информации, а не ее количество! Поверхностность восприятия (много объектов) и снижение ценности отдельных впечатлений влияют и на речь и на мышление.

9. Желание родителей "найти себе заменитель". Самые яростные споры разгораются тогда, когда мы говорим о нежелательном использовании какого-либо средства. Родители согласны доброжелательно принять любую сумасшедшую идею: учить в год ребенка читать? Пожалуйста, можем даже в три месяца! Купать в проруби? Запросто, хоть в - 40! И так далее. Но если разговор заходит о том, что родителей нельзя ничем заменить, и именно их общество и их усилия нужны ребенку для развития, тут ломаются копья. Как это соска вредна?! А как же я ребенка успокою? Сама?! Я?! Да вы что! Я ему соску дам, и спокойно занимаюсь своими делами! Как это коляска вредна? А что - я должна его таскать, что ли? Сама?! Да вы что? Мне (тяжело, неудобно, как на меня все будут смотреть, мне нравится коляска - это очень модно, и т.п.). Как это - мультики не нужны? А чем же ребенку заниматься? Ах, со мной заниматься?! Ну нет - я мультики включаю, и ребенок занят, я хоть от него отдохну!
ТАким образом ничего не получится. Сначала необходимо понять, что ребенок - ВАШ, воспитываете его - ВЫ, не телевизор, не ясли, не садик, не (подставьте дальше).
Ваше общество, участие в ваших делах, ваши слова, поступки и даже мысли.
И если ребенок не занят непосредственно вашим делом (уборкой, стиркой, готовкой), то "крутится рядом" и пытается найти себе занятие возле вас, если он не дорос до того возраста, когда может настолько "заиграться" в куклы-машинки-строительство, что его не дозваться обедать. Я очень часто наблюдала картину - вот тебе мультики, дай спокойно маме по телефону поговорить. Ребенок очень быстро сделает из этого свой вывод, со временем найдет способы шантажа родителей (сделай так-то мне, а то буду тебе мешать). В подростковом возрасте это особенно ярко проявляется, "мелочи" раннего детства гипертрофируются. Из маленького семечка вырастает большое дерево. Хорошо подумайте, прежде чем приучать ребенка к методу "включу, лишь бы умолк".

10. Ощущение "обделенности" ребенка чем-то. Очень многое зависит от позиции родителей. Если родители, понимая вред телевидения, не включают его ребенку, но при этом очень переживают, что он не получит такие прекрасные впечатления, он обязательно почувствует эти невербальные сигналы. Неуверенность позиции родителей передастся ребенку, и у него может сформироваться даже комплекс от постоянного ощущения родительских тревог. Если родители понимают, что взамен разрушающего суррогата они дают своему ребенку бесценное, незаменимое ничем свое личное общение, совместную творческую деятельность, то проблемы "обделенного ребенка" не будет существовать.

Спасибо большое!
AKSIK
http://aksik.livejournal.com/405248.html